DE CE?

Simt ca trebuie sa ma descarc…nu mai pot…m-am saturat…prea multe secrete,prea multe la mijloc!Cine este EL?EL este poate tot ce mi-am dorit,EL pt mine este special,EL m-a facut sa simt ceva,EL m-a ajutat sa uit,EL m-a ajutat sa sufar,EL a stiut sa imi intre sub piele,EL m-a facut sa ma gandesc la o relatie serioasa,EL m-a facut fericita,EL m-a facut sa plang,TOATE sub un singur nume….D.!Cine e acest D? D.…inseamna pt mine mult…chiar daca nu las sa se vada asta! Incerc in zadar sa il uit…de un an de zile, oare am putut? Bineinteles ca nu…daca il uitam, nu mai scriam aceste randuri! Povestea mea incepe simplu…M-am indragostit de D...mai multe detalii nu dau...stiu cei care imi citesc blogul cine e acest D. De ce mi s-a intamplat asta?Cateodata regret ca am iesit cu el in ziua aia, cateodata regret ca l-am cunoscut, cateodata regret tot ce inseamna EL! Am facut greseala sa il aleg pe E… chiar din cauza lui E nu mai pot fi eu cu D!am renuntat la iubire…sa fie el fericit. Am renuntat degeaba la el…pt ca eu in acest timp nu l-am uitat! Cu E nu mai sunt dar vb cu el. dar nu am uitat cata suferinta mi-a provocat…El era sufletul meu! Cum am putut sa fac asta? Nici macar nu m-am gandit la ceea ce se va intampla…M-am gandit doar ca…ne leaga o prietenie f buna…dar oare am avut timp sa ma gandesc si la el? Ce ma leaga de el? Da, m-am gandit…ma leaga un sentiment frumos, care ma face sa tremur, care ma face sa imi fie frica si de persoana mea! Cateodata stau si ma gandesc..ce s-ar fi intamplat daca l-as fi ales pe el? Grea intrebare, greu raspuns! Niciodata nu voi sti! Nici pana in ziua de azi nu l-am uitat, nici pana in ziua de azi nu l-am putut avea! De ce? Pt ca la mine ratiunea e mai presus de sentimente, poate ca nu e bine! Dar asta sunt eu…Tot ce fac trece si prin minte, nu las numai inima sa decida…ca daca ar fii fost asa…l-as fi ales pe el! Au urmat ore, minute,secunde, zile, luni….de chin…plangeam in fiecare seara, el era drogul meu! D. a inteles ca nu pot fi cu E…un timp nu am mai vorbit…am stiut ca nu l-am uitat, era imposibil…dar ne-am reintalnit…si…poate ca au fost celr mai frumoase noapti la mare…am vb despre multe chestii... mi-a macinat sufletul!Vroiam sa ii zic adevarul lui E dar nu am putut! I-am respins pe E si D si mi-am propus sa ii uit, sa nu mai intorc capul inapoi..sa uit tot ce inseamna persoana lor, desi..fata de E si D ma comport cu indiferenta, rece…dar in sufletul meu e acea caldura, care ma face sa fiu slaba..nu in fata lui D…in fata mea! Ma intalneam cu E in oras...bineinteles ca il respingeam in orice facea...asa fac de fiecare data, ma gandesc la D., si dupa aceea la mine…problema: Las pe altii sa fie fericiti! Tin la E.,imi pasa de prietenia mea cu el! Mda..poate asa e! Dar daca erau amandoi de fata sigur nu afla nicunu adevarul... dar pana la urma D a aflat adevarul chiar de la line...M-am saturat sa sufar, m-am saturat sa plang, m-am saturat de tot ce inseamna suferinta! Sa ma gandesc la sansa sa fiu fericita? Oare o fii prea tarziu? Oare merit? oare merita el? Oare merita timpul pierdut? Oare merita sa iau totul de la 0? oare, oare si iar oare…multe intrebari fara raspuns… Credeam ca l-am uitat…pacat, doar credeam! Cand ne-am intalnit…m-a dat iar peste cap…De ce nu pot sa pun PUNCT pt totdeauna? DE CE? Daca e ceva mai mult decat o obsesie, daca e ceva mai mult decat cuvantul ‘a tine’? Daca e iubire? Nici eu nu mai stiu ce fac, ce simt, ce vreau…cateodata, vreau sa fiu numai eu cu el in lume! Oricum..cand sunt cu el..nu imi mai pasa de nimeni din jurul meu…e ok treaba asta? Inca o intrebare fara raspuns…Multa lume ma considera o persoana puternica, cu un caracter tare…asa e, nu neg…dar cand vine vorba de el..parca uit ce e ala caracter tare…De ce nu m-a invatat sa respir fara el? E ca un drog…mi-e greu fara el... imi e dor de el, imi e dor de noi…imi e dor de tot ce inseamna trecut frumos alaturi de el la mare…! Dar tot ce a fost frumos…parca s-a terminat intr-o clipa…ma prefac ca imi e bine…am o inima, dar a luat-o el…cand vrea sa mi-o dea inpoi? Vreau sa vina ziua aia in care sa zic convinsa:’Vreau sa nu-l mai vad!’ O fi timpul sa imi dau si eu o sansa? O fi timpul sa vad ce e aia fericire? Sa vad ce inseamna sa respir alaturi de el?Poate ca da..poate ca nu..acesta e raspunsul meu…acum zic da…si peste 2 minute zic nu..ma gandesc la consecinte, ma gandesc ca aleg drumul usor, ma gandesc la mine, daca mai rau imi fac? Daca mai rau ma indragostesc? Ma seaca intrebarile astea…si nu ma simt bine!Catedata sunt deprimata…Azi,mi-am zis…’vreau sa fiu cu el, sa vad ce se intampla, ca nu am de unde stii, Dumnezeu mi l-a scos inca odata in cale..de ce? sa imi demonstrez mie ca nu l-am uitat? sau…sa fac acest pas, sa imi dau si mie o sansa? Mi-e frica…desi cu frica nu rezolv nimik...Daca el…vine din nou la mine, si se comporta asa cum vreau eu, si imi da de inteles din nou, sau imi spune ca vrea sa stea cu mine…O SA FAC PASUL ASTA! M-am saturat sa sufar, pur si simplu m-am saturat, sa stau mereu cu gandu…ce s-ar fi intamplat daca mi-as fi dat o sansa mai devreme? Dar ce se va intampla daca imi dau o sansa mai tarziu? Oare va fii aceeasi sansa? Offff Doamne Dumnezeule, cate intrebari fara raspuns…cine imi raspunde la ele? Eu? DA, EU, in timp…vreau sa vad, sunt curioasa,vreau si eu sa fiu pt cateva momente fericita, sa nu ma reintorc la un gand pe nume E, si decizia mea…Daca Dumnezeu vroia sa-l uit…il uitam…Dumnezeu le face pe toate…EL stie tot! Chiar si raspunsurile la intrebarile mele…Cand ma uit la cupluri pe strada, vreau si eu…dar vreau cu cineva pe care sa il iubesc, pe cineva care doresc, pe cineva care ma face fericita…desi…stiu ca fericirea cu el o sa fie scurta…dar daca nu imi satisfac eu setea asta de dorinta, o sa imi moara sufletul…stiu ca setea asta nu e buna, dar…fie ce o fii!Joc jocul pana la sfarsit! Aceasta e pe scurt, povestea mea…foarte pe scurt..sunt multe intamplari la mijloc, multe lacrimi, multa ura, si iertare…el e un pacat,un pacat pe care vreau sa il comit! Vreau sa stiu ce e ala zambet adevarat, chiar daca asta poate dura cateva secunde! Vreau sa fiu si eu fericita! Vreau sa fiu implinita! Vreau…multe!